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海月亭, 일년에 두번, 2월7일과 7월30일, 오후 7시에서 8시 사이, 
매년 같은 시간, 같은 장소에, 오늘도 나는 그 곳에 잠시 머무를 것이다.
소설속의, 영화속의 짧게 스치는 한 장면 처럼....

나는 항상 동화 같은 삶을 원했었지만, 세상은 항상 내 기대를 비켜갔다.
내가 살아가는 세상은 해피엔딩이 아니다.
그럼에도 나는 해피엔딩을 꿈꾼다.
언젠가 이 세상을 떠나는 마지막 순간에, 혹여 꿈이 현실이 된다면, 
그 순간을 해피엔딩이라 말할수 있을까 .... 

인생은 후회의 연속이고, 무엇을 해도 후회하는 삶일텐데,
만약, 어떤 후회를 하지않기 위해, 그 무엇을 하지 않는 않는다면, 
마지막 순간에는 그 무엇을 하지 않은 것에 대한 후회가 남지않을까..
그럼에도 나는 내 삶 속에 후회하지 않을, 영원히 남아있을 한사람에 대한 마음이 있다.

무릎이 상할까봐 걷지 않는다면, 힘이 없어 걷는 것 조차 힘들어질 때가 빨리 올것이다.
걸을 수 있을 때 걷고, 뛸 수 있을 때 뛰어라. 
그래야 내 삶의 시간속에 서 있을 수 있는 시간이 길어질 것이고, 너를 생각할 수 있는 시간 또한 길어질 것이다.
걷고 달리고, 더운피가 좀 더 빨리 순환할수록 머리속은 맑아지고, 그 속에서 너를 생각하고 때를 기다리며 그렇게 하루하루를 살아있음을 느낀다.  심장의 더운피가 식는 그 순간까지 후회 없이 사랑하리라.

해가 떠는 시간, 너의 평화로운 하루를 위해 기도하고,
해가 저물 때, 너의 건강을 위해, 또 너의 평온한 잠자리를 위해 기도 드린다.  
그리고 너의 평화 속에 내가 존재하기를 바라는 마음으로 하루하루를 살아간다.
가슴으로 생각할 수 있는 내 인생의 마지막 순간, 나의 마지막 행동은 너의 평화를 위한 기도가 될것임을 믿어 의심ㅎ지 않는다.

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아침에 SNS를 열어본다.  변한 것은 없다.  매일을 그렇게 시작하고, 하루에도 많은 순간에 생각하고 또 기억한다.  걸으면서 생각하고, 운전하며 기도하고, 눈을 감으면 본다, 혼자가 아닌 나를 발견한다.

내 안에는 언제나 니가 있었다.  여기까지 버틸수 있있던건 내머리속에 또 마음속에 함께하고 있는 너로 인해 가능했다.  어느 시인의 글에서 처럼, 나의 기도는 길고 한 가지 말만 되풀이된다.  너의 건강을 지켜달라고, 너에게 평온하고 평화로운 하루가 함께 하기를, 또 아침까지 깨지않고 잠잘수 있기를..
그리고 또 기도한다.
너의 마음속 아주작은 부분이라도 내가 머무를수있는 공간이 있기를..
그렇게 너에게서 잊혀지지 않기를.. 
언젠가는 너와 함께 미사 드릴 수있는 시간이 허락되기를..

오늘은 오후에 산으로해서 집에 가려한다.
이길저길 걷다보면, 혼자이지만 함께 걷고있음을 느낀다.

언제부턴가 Trail에 대한 관심이 생겼고, 자료를 찾아보고 모으기 시작했다.
짧게는 수십킬로미터에서 길게는 수백수천킬로미터의 거리를 계절의 변화속에서 걷는 trail들. 
그중에는 며칠에서 몇 달 또는 반년을 넘게 걸어야 하는 trail도 있다.
경치 좋은 길도 좋지만, 길고 힘든 길에 관심이 간다.  그 중에서도 걸어보고 싶은 몇 개의 길은 Pacific crest trail, continental divide trail, Appalachian trail 그리고 Camino de Santiago.

반년씩이나 걸리는 대륙을 종단하는 PCT, CDT, AT는, 어릴 때 그곳에 있을 때 걸었어야 했던 길이고, 현재는 그렇게 오랜시간을 길 위에서 보낸다는게 현실성이 없다.
그런데, Camino de Santiago는 조금 무리하면 될 것 같다는 생각을 한다.  남은 인생 중 한 달의 시간만 뺄 수 있다면 실현 현실가능할 듯한데.. .......

얼마전에 Camino de Santiago를 소재로 만든 영화 The Way를 봤다.  누구나 어떤 사연이 있어 그곳을 걷고 있을거라는데, 언젠가는 기회를 만들어서 그곳을 걸어보고 싶다.  걸으면서 생각하고 또 기도를 하듯, 긴시간을 그렇게 걸어보고싶다.  걸으면서, 가슴속에 있는 추억들을 꺼내보며, 그곳에서도 변함없이 마음속에 있는 너와 함께 걷고 있는 나를 만나고 싶다.

하루하루를 너를 위해 기도한다.
보고 싶다.

어제저녁, 오래된 4시간이 넘는 1980년대 영화를 봤다.
영화속에 계속해서 깔리는 BGM을 들으며 익숙하다는 생각을 했다.

그렇게 1시간이 넘어갈때쯤 문득 떠오르는 또 다른 영화 “Between calm and passion”. 그 영화 속에 흐르던 것과 같은 곡인듯한 이 음악. 내게 꼭 보라고 했었기에 수없이 보고 또봤던 그 영화속의 BGM. 그 음악을 들으며 읽었던 두권의 책 Blu와 Rosso. 두작가의 각각의 관점에서 쓰여진 하나의 스토리. 한 권은 내가 갖고, 다른 한 권은 그에게 줬다.

이번 주말 별다른 기상문제가 없을 경우, 60km가 넘는 거리의 trekking을 계획하고 있다.
지난 4월말, 현재 계획중인 거리의 절반인 32km trekking의 29km 지점쯤에서 다리가 아파서 하산했었다.
그 후, 중량로프 뛰기와 퇴근길 걷기로 운동을 했다.
60km라는 거리는 많이 힘들거라는 것을 알고 있다.  완주할 자신은 없다.

6월8일 05시에 걷기 시작하여 끝나는 시간은 9일 새벽, 어쩌면 아침까지도 걷고 있을지도 모른다.
오래전 40km 정도의 산길을 새벽2시부터 오후7시반까지 걸었던 적이 있다.
작년 12월에도 30km가 넘는 산길을 걸었었다.
하지만 60km 산길은 미친짓이라고 본다.  그럼에도 나는 그 미친짓을 하려고 한다.
혹시라도 이 글을 보게된다면, Bona가 Bonavita를 위해 기도해 주기를 간절히 바래본다.

Heard from cpbc radio during driving around 10:00 a.m.

3월말, 견진 교리를 듣고, 31일 견진성사를 받는다. 신앙생활에 달라진 건 없다.

지난 1월초, 고모부가 세상을 떠나신 후 100일기도가 끝나는 4월 24일까지는 새벽 미사에 간다.

처음에는 아침에 일어나서 나가는게 힘들었지만 이제 습관이 되어간다.

5시 12분에 울리는 첫 알람, 17분에 울리는 두번째 알람과 함께 일어나 씻고 옷갈아입고 집을 나서는 시간이 40분, 다시 고모를 태우고 중앙성당에 도착하는 시간은 6시 10분에서 15분 사이, 성당에는 묵주기도를 바치는 소리가 들린다.

3월말, 견진 교리를 듣고, 31일 견진성사를 받는다. 신앙생활에 달라진 건 없다.
지난 1월초, 고모부가 세상을 떠나신 후 100일기도가 끝나는 4월 24일까지는 새벽 미사에 간다.
처음에는 아침에 일어나서 나가는게 힘들었지만 이제 습관이 되어간다.

새벽 5시 12분에 울리는 첫 알람 후, 17분에 울리는 두번째 알람과 함께 하루가 시작된다.
일어나 씻고 옷갈아입고 집을 나서면 5시 40분, 다시 고모를 태우고 중앙성당에 도착하는 시간은 6시 10분에서 15분 사이, 성당에는 묵주기도를 바치는 소리가 들린다.

고모부 돌아가신 후, 새벽미사에 가기 시작했던 1월에서 2월초에는 미사가 끝나면 고모를 내려드리고 집으로 돌아왔다가 다시 어머니 아버지를 모시고 출근을 했었다.  고모만 챙기는듯하여 부모님께 미안한 마음 때문이었다.  하지만, 그렇게 출근시간에 왔다갔다하는게 힘들고, 낮에 졸렸고, 2월 중순부터는 새벽미사 후에 집으로 가지 않고 고모집에서 아침을 먹고 출근한다. 부모님께는 여전히 미안한 마음이지만, 4월말까지만 그렇게 하지고 말씀 드렸다.  어쩌면, 고모를 모시고 새벽기도에 가라고 했던 사람이 어머니 본인이었으니, 섭섭해도 모른척 하시는 건지도 모른다.

걷고 또 걷는다.
30분 때로는 1시간.
그렇게 걷다보면, 머릿속의 복잡한 것들을 잠시 잊고 있는 나를 발견하기도 했었다.
그렇게 잠시라도 괴로움을, 또 외로움을 잊기 위해 걸었었다.

그런데, 그 또한 내성이 생기는 건지,
언제부턴가 걸으면 걸을수록, 생각 속으로 더 깊이 빠져든다.
시간이 흐르면서 외로울 때는, 기억을 떠올리기 위해 걷고 또 걷는 나를 발견하게 됐다.
걷다 보면 아픔과 외로움 그리고 행복을 번갈아 가며 느끼고 있는 나를 발견한다.

고등학교때 알게 되었던 이해인 수녀님의 詩들,
그중에 유독 가슴에 남아있는 한 문장이 있었다.
“지울수록 살아나는 당신의 모습은 내가 싣고 가는 평생의 짐입니다” 
그렇게 이 문구는 내 생활 깊이 자리 잡아 내 삶의 일부가 되어 있었고, 
그 짐은 내가 살아있는 이유였고, 그 짐이 나를 하느님께 데려와 주었다.
그 짐을 허락하심에 감사 드린다.


 강(江)    이해인
지울수록 살아나는 당신의 모습은
내가 싣고 가는 평생의 짐입니다.
나는 밤낮으로 여울지는 끝없는 강물
흐르지않고서는 목숨일수 없음에
오늘도 부서지며 넘치는 강입니다.

2019년 2월 23일 고모부 사십구재.

하늘공원에 간다.  여기에 있는 친구도 만나고, 또 어떤이의 부모님께 인사도 드린다.

또, 이곳을 뛰어 다니는 개 두 마리도 반갑다.

3월 1일, St. Bonavita’s Fete day.

산길을 걸었다.  동백역을 출발하여 장산을 지나 반송쪽으로 접어든다.

3월 6일, Ash Wednesday.

매주 월화수, 고모부를 위한 100일 기도에 고모를 모시고 새벽미사에 간다.

Claustrophobia까지는 아니지만, 많이 좁은 곳이나 사람 많은 곳에 있으면 답답해서 오래 있지 못하다 보니, 소성전 보다는 천정이 높은 대성전에 앉아 있을 때 썰렁하지만 편안함을 느낀다.

한달 가량 그사람의 SNS profile에 update가 없었다.  그럴때면 내 profile에 “?? ???????” 이렇게 올리곤 한다.  그사람이 보기를 원하지만, 본다는 보장은 없다.  그럼에도 그렇게 물음표를 올리고 며칠이 지나면 새로운 update가 있어왔고, 회신이 아니란걸 알면서도 마음이 편안해 지곤했다.

이번에도 나는 “?? ???????” 이렇게 올렸고, 며칠 후(Feb. 28), profile 노래를 바꿨다.

“Going Home”

다음날(Mar. 1st) 그사람의 SNS profile에 변화가 있었다.

“서로 진심으로 인사하지 않으면 우리는 외로워져, 자꾸만”이라는 어느 책 속의 한 구절.

Going home 이라는 노래를 들으며 이 구절을 떠올린다.

그리고 지난밤(Mar. 5^th), 또다시 profile의 사진과 노래가 바뀌었다.

병실인듯한 곳에 close-up된 환자와 누군가가 손.

"Bell bottom bluse" 라는 제목의 노래.  가사가 가슴속 깊이 파고들어 아려온다.

매일, 하루의 시작과 끝을 그리고 생각이 나는 순간순간을 그사람의 평온한 삶을 위해, 그사람의 몸과 마음의 건강을 위해 기도 드렸었다.

그 profile사진속 환자의 손이 그사람의 손이 아니기를 소원한다.

혹시나 그렇다면, 곁에서 지켜주고 싶지만, 지금 이순간 내가 할 수 있는 것은 아무것도 없음에 답답해진다.

빨리 건강하게 회복하기를 기도 드리는 것 밖에..

그 손이 누구의 손이든, 빨리 건강해지기를 바라는 마음으로 간절히 기도한다.

보고싶다.

직장이 서울이고 집은 대연동인 친구와 며칠전에 약속을 했다, 오늘 오후에 만나기로.

대연동에서 남포동 까지 걸어온 친구를 만나 차한잔을 하고 함께 퇴근을 했다.

평소에 잘 타고 다니지 않는 차가 있어, 친구집에 잠시 들렀다가 우리집으로 가서 주차를 하고, 광안리에서 연산동 까지 같이 걷기 시작했다.  골목으로 골목으로 걸어서 가니 한시간쯤 걸렸다.

친구는 연산동에서 저녁식사 약속이 있다고 하며 같이 밥만 먹고 가라고 했지만, 가야할 곳이 있다고 하고 헤어졌다.

교대역에서 동해선을 타고 벡스코역에서 2호선으로 환승, 중동역에서 내렸다.

맥도날드에서 저녁을 먹고, 海月亭으로 가서 밴치에 앉아다.

그렇게 얼마간을 쉬고 5분정도를 걸어서 도착한 곳은 달맞이성당.

유리문을 열고 들어가니 천정이 낮은 널찍한 북카페라고 해도 될만한 곳이 있다.

따듯하게 느껴진다.

2층에 있는 성전으로 올라갔다.

유리문에는 "휴대전화로는 하느님과 통화할 수 없습니다."라고 위트있게 적혀있다.

남천성당이나 중앙성당의 소성전 보다 작은 성전內에는 그에 맞게 작은 십자고상 그리고 성모상이 모셔져 있다.  모든게 작다.  그 작음이 평온하게 느껴진다.  시골 이장님 같은, 사투리를 전혀 그르지 않고 강론하시는 신부님 또한 편안함이 있다.  아무런 관계도 없는 사람을 위해 아무것도 바라는 것 없이 기도 한번 해보라고 하신다.

이 편안함 속에서 나는 너를 위한 기도를 드린다.  내가 너를 위해 기도하는 것이 아무런 바램 없는 기도였을까? 하는 의문이 생긴다.  너가 행복하기를, 평온한 하루하루를 보낼 수 있기를 바라며, 한밤중에 잠에서 깨지 않도록 지켜달라는 기도속에는, 그렇게 해야 내 마음이 편할수 있을 것 같다는, 나 자신을 위함이 바닥에 깔려있다는 것을 나는 알고 있다.  내 것을 다줘도 아깝지 않다는 것는, 그렇게 함으로써 나는, 내가 살아있는 이유를 만들고 의미를 부여하고 있음을 안다.  너를 위한 기도일까?  나자신을 위함 일까?

모르겠다.  그럼에도 나는 기도한다.  非신자 일때도 그랬었고, 가톨릭신자가 된 지금도 그렇게 하고 있다.

배려는 "무엇을"이 아니라 "어떻게", 기도는 "나"가 아니라 "너"를 위해..

살아가면서 바뀌어야 할 것이 너무 많다.

"생일 축하한다"라고 전할수는 없지만, 마음만으로 기도드린다.

오늘저녁은 평화로운 밥이 되기를 바라는 마음으로 !! !!!!!!!

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추위는 사람을 게으르게 만든다.

가방에 카메라가 있음에도 휴대폰으로 사진을 찍게 된다.

불빛아래 뿌옇고, 때로는 과장되고, 밤에는 노이즈 많은 결과물을 보며 "다음에는 꼭"하고 생각해본다.

2019. 02. 04. 기장~광안리

2019. 02. 05. 황령산